Как избежать ссор с любимым человеком?
В отношениях любой пары иногда встречаются некоторые шероховатости, споры и недоразумения. К сожалению, полное взаимопонимание между двумя людьми, которые выросли в разных семьях и воспитывались в разных условиях практически невозможно. Однако терпение и понимание помогут избежать ссор с любимым человеком.
Следует заметить, что речь идет именно о любимом человеке, с которым по какой-то причине возникают конфликты, а не о том, кто безразличен или же вызывает неприязнь. При возникновении многочисленных ссор лишь малое количество любящих пар интересует консультация семейного психолога. Большинство же считает, что в состоянии справиться своими силами, ведь они любят друг друга. В какой-то мере, это правда. Любой конфликт может быть решен, если оба участника будут не просто слушать, но и слышать друг друга.
Причины возникновения ссор
Разные люди – разные модели отношений
Как уже было сказано, люди, воспитывающиеся в разных семьях, имеют не только разное восприятие действительности, но и, соответственно, разные модели отношений. Начало совместной жизни и серьезное отношение к партнеру приводит к тому, что каждый пытается воплотить в жизнь именно свою модель, не учитывая возможное недовольство партнера.
И это абсолютно естественно. Если с человеком предстоит быть рядом всю жизнь, значит, он должен устраивать полностью. Логично? Не совсем. Проблемы начинаются как раз с этого этапа. Каждый участник строящихся отношений начинает осознавать свои новые права на супруга. Но только права. Но существуют ещё и обязанности.
Притирка или обычный эгоизм?
На начальном этапе совместной жизни рядом оказываются два человека, которые уже считают себя в праве предъявлять претензии друг другу, но пока ещё не думают, что должны предъявлять требования к себе. Оба всё ещё воспринимают себя независимыми людьми, которые не должны ничего и никому. Хотя, при таком раскладе, совершенно неясно, почему кто-то должен быть что-то должен именно тебе. Этот этап и называется «притиркой».
Ссоры, возникающие на этом этапе самые болезненные. Эгоцентричность, ещё не прошедшая проверку временем, заставляет обоих участников ссоры настаивать на своем. И любое утверждение заканчивается безапелляционным: «Ты меня не понимаешь». То есть, оба участника спора убеждены, что их партнёр обязан воспринимать их мнение, как приоритетное и жертвовать своим. При этом, идти на уступки они не могут. Дальнейшее обсуждение тоже становится невозможным, ведь о чем говорить, если говорят оба на разных языках?
Хотя, если рассуждать здраво, неизвестно, что лучше. Просто прекратить обсуждение – относительно простой вариант. Но большинство предпочитает продолжать ссору на всё более и более повышенных тонах, привлекая всё новые и новые аргументы, роль которых, иногда, ограничивается желанием обидеть любимого человека и заставить признать правоту обидчика. Слова, которые говорятся при этом, очень часто необдуманы. В ход могут пойти даже те вещи, которые ставить в вину просто нечестно. Результат: уже не просто недопонимание, а обида, злость и агрессия.
Ради любви можно пойти на всё?
А причина такого рода ссор проста. Каждый из пары пользуется мечтательным утверждением, что ради любви можно пойти на всё и сделать что угодно. Если же партнёр отказывается что-то делать, в голове другого рождается мысль: «Раз он/она не может это сделать ради мены, значит, не так уж сильно он/она меня любит». Мысль в корне неверная, но достаточно популярная.
Каждый считает, что удобнее будет жить с человеком, который способен уступать и изменяться в угоду своему любимому/любимой. Но, научным фактом является то, что люди полностью измениться не могут. Да и сможет ли заинтересовать своего возлюбленного полностью покорное существо, не имеющее своего мнения? От чрезмерной покорности может угаснуть даже самая пылкая любовь. Ведь любят, прежде всего, личность, со всеми недостатками и отрицательными чертами.
Как не стать на тропу войны
Определенные недостатки есть у каждого человека и бороться с ними не всегда имеет смысл, потому что именно они придают индивидуальность, остроту и «изюминку» каждым отношениям. Пары, которые видят друг в друге нечто непримиримое, никогда не переступят со стадии нерегулярных встреч на стадию «и жили они долго и счастливо». Если вы видите какие-то небольшие недостатки в своем партнере, постарайтесь не делать их центром внимания, этим вы только раздуете пламя ссоры. С недостатками можно бороться, но мягко, корректно и ненавязчиво.
Научитесь делать паузу. Если вы чувствуете, что конфликт неизбежен, не опускайтесь до криков и ругани, а дайте друг другу время осмыслить суть возникшей проблемы, взглянуть на нее философски, как бы со стороны. Возможно, что решение окажется простым и устроит обе стороны, а возможно, что кто-то из партнеров признает свои ошибки мирным путем, без скандала.
Главными тезисами совместной жизни должны быть терпимость и мягкость. А если вам покажется, что кто-то вас любит не так сильно, как любите вы, это всего лишь ваше субъективное мнение, которое не всегда может быть истинным. И прежде, чем метнуть молнию, вспомните гениальные слова Лукиана:
Юпитер, ты сердишься, значит, ты не прав!